As Teorias Das Xitas

2007-05-29T19:18:00.000+01:00

Just to keep the spirit alive =P

Beijitosss****

Capítulo 17: A teoria das colorações histoquímicas

2006-04-07T20:56:00.000+01:00

Oi pessoal, ao que parece a inspiração para as teorias tem andado em baixo, mas parece que hj surgiu qualquer coisa...

Esta teoria está relacionada com Histoquímica, uma cadeira que eu tenho no meu curso e que consiste basicamente em estudar colorações que possam ser utilizadas para corar determinados e específicos tecidos que vão para análise.

Ora, transpondo a histoquímica para o que realmente interessa.........
Imaginem que temos um corante e um tecido, ou por outras palavras um rapaz e uma rapariga, existe um corante específico para cada tipo de tecido, ou um rapaz para cada rapariga.
No entanto, sabe-se que nem sempre é fácil fazer com que um corante core o tecido pretendido, exactamente como nem sempre um rapaz se envolve com a rapariga em questão. Para estes casos existem os mordentes, mordentes são soluções que permitem aumentar a afinidade entre o corante e o tecido permitindo assim que estes reajam e se mantenham ligados durante muito tempo ou até mesmo permanentemente. E o que é que isto tem a ver? Na vida real e num relacionamento amoroso podemos considerar como mordentes pequenas coisas como um jantar romântico, um ramo de flores, uma caricia no momento certo ou até mesmo uma linda e bela declaração de amor. São mordentes porque, em príncipio, contribuirão para que o rapaz (corante) e a rapariga (tecido) tenham maior "afinidade" entre si e se mantenham unidos.
No entanto, existe sempre o lado negativo da coisa, existem soluções que são chamadas de diferenciadores. Os diferenciadores são usados em histoquímica em casos em que existe tal afinidade entre o tecido e o corante que é preciso remover o excesso, é esta a função de um diferenciador. Na vida real podemos considerar um diferenciador uma interrupção inoportuna de um pai ou mãe (esses sim de certeza vão achar que há afinidade a mais enre o rapaz e a rapariga) ou um "amigo(a)" que pense que a demasiada afinidade lhe causa também demasiada dor de cotovelo.
Resumindo, uma relação amorosa pode ser apenas uma reacção histoquímica em que cores e tecidos se misturam reagindo entre si e originando uma ligação por vezes fraquinha, mas que com um empurrãozinho vai lá, ou na medida certa em que simplesmente não é preciso intervir ou até mesmo demasiado forte sendo por isso preciso abrandar a coisa se não fica tudo borrado.

Deixo aqui um conselho.......meninas corram atrás dos vossos corantes e deixem que eles vos pintem os tecidos......................LOLOLOLOL

Beijos

A Chita

2006-04-03T23:42:00.000+01:00

Reino: Animalia
Filo: Chordata
Classe: Mammalia
Ordem: Carnivora
Família: Felidae
Género: Acinonyx
Espécie: Acinonyx jubatus

A Chita é o animal mais veloz da Terra. É capaz de correr a mais de 110 Km/h (70 milhas por hora), por curtos períodos de cada vez (ao fim de cerca de 370 metros de corrida).
Vive só ou em pequenos grupos constituídos por uma fêmea e a sua ninhada, ou por 2 ou 3 machos aparentados entre si. As fêmeas costumam parir 3 ou 4 crias, das quais somente se ocupam as próprias.
Na antiguidade a Chita foi domesticada e utilizada para abater peças de caça.
Hoje já só restam 10.000 a 15.000 exemplares.
São antigas as relações entre a Chita e o Homem. A história cita-a desde o século XV, como companheira de caça dos monarcas persas; José Barbosa (1474) diz ter visto um cento destes animais no palácio do príncipe da Arménia. Na Índia habitavam palácios principescos, e mesmo na Europa deixou sinais: Francisco I possuia Chitas que utilizava na caça às lebres.
Efectivamente, como animal predador que é, prefere caçar as suas presas através de perseguições a alta velocidade, em vez de tácticas como a caça por emboscada ou em grupo.
O corpo da chita é esbelto e musculado, ainda que de aparência delgada e constituição aparentemente frágil. Tem uma caixa torácica de grande capacidade e um abdómen retraído. Tem uma cabeça pequena, um focinho curto, olhos posicionados na parte superior da face, narinas largas e orelhas pequenas e arredondadas. O seu pêlo é amarelado, salpicado de pontos negros arredondados e formando duas linhas negras, de cada lado do focinho, que descem dos olhos até à boca, como que formando o trajecto de lágrimas. Um animal adulto pode pesar entre 28 a 65 kg. O comprimento total do corpo varia de 112 a 150 cm. O comprimento da cauda, usada para equilibrar o corpo do animal durante a corrida, pode variar entre 60 e 84 cm.

LoL
isto é só para chamar a inspiração!

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2006-03-26T03:18:00.000+01:00

Bem como as coisas têm andado dificeis para as nossas teorias visto que uma de nós tá em Londres e as outras vêm-se com quase a mesma frequência que se vê a que tá em Londres... não há teorias! mas como chegou a primavera senti necessidade de por aqui qualquer coisa para marcar a minha época =P entao ficam aqui duas chitas... tao lindas... =))))

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Xita Primavera

Capítulo 16: Teoria das Vacas

2005-10-30T23:09:00.000Z

É claro que já todos nos perguntámos porque é que chamamos vacas àquelas gajas de quem não gostamos... particularmente àquelas gajas que comem muitos gajos, sem critério, simplesmente comem tudo o que lhes aparece á frente...
Ora aqui está a resposta para a vossa pergunta:
Pensem numa vaca (uma vaca verdadeira... com manchas pretas e brancas e tal...), uma vaca come tudo o que lhe aparece (isto é mesmo verdade, dizem os veterinários): se lhe derem erva ela come a erva, se no meio da erva tiver um copo ela come o copo, se tiver arame farpado ela come o arame...
é simples não é? tão simples que nós até dissémos: AAAAAAAAHHHHHHHHH CLARO! então é por causa disso! lol
Esse tipo de gajas são vacas porque comem tudo o que lhes aparece à frente, tal como as verdadeiras vacas!
eheheheh

By: Xita Primavera e Xita Todo-O-Ano

Parabens Xita Inverno

2005-07-07T23:49:00.000+01:00

e a Xita Inverno faz anos.... e n é um gd dia p as teorias mas é um gd dia p as Xitas... ela n tá connosco mas nós tamos lá em pensamento eheheheh
aproveitei p ver ha qt tempo é k começaram as nossas teorias e encontrei aki o nosso 1ro registo a 8 de janeiro de 2004... cm o tempo passa... ai... ha tantu tempo!!! e se td correr bem havemos de continuar por mt + tempo... eheheheh

PARABENS XITA!!!!!!!!

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By: Xita Primavera!

Capítulo 15: Como Nasceu o Robin dos Bosques?

2005-06-30T12:43:00.000+01:00

Ora aqui está uma pergunta que se calhar muitos dos nossos leitores nunca se perguntaram. Nem quando eram crianças, e muito menos agora! (também era só o que faltava, né?)
E perguntam-se agora vocês: “Mas que me importa como nasceu o Robin dos Bosques (se eu nem gostava dele quando era puto!)? que importância tem isso? E por que raio é que esta agora decidiu regredir aos tempos de míuda?!”
De facto, a questão não tem realmente muita importância... pelo menos, não ao ponto de contribuir para a felicidade de cada um (penso eu de que...=p). Mas não deixa de ser uma pergunta curiosa, e que, se calhar, até serve para arrancar algumas gargalhadas e deixar mais bem dispostas aquelas alminhas que têm a mania de andar constantemente a resmungar e de mal com o mundo!

Pois bem... muitos de vocês devem achar que o Robin dos Bosques foi criado a partir da imaginação do Walt Disney, ou que ele se baseou em alguma história de um qualquer autor de contos infantis. Bom, até pode ser que ele se tenha baseado no conto de fadas de alguém. Até pode ser que assim seja. Mas de onde é que esse autor tirou a ideia para escrever a história? Não estão mesmo a pensar que o homem tinha uma imaginação tão boa (como a nossa, por exemplo!=p) que pudesse criar uma história do ar, pois não?!
Mas eu sei de onde veio o Robin dos Bosques!... e vou partilhar convosco este pequeno segredo!
Surpreendentemente, a ideia primária do Robin dos Bosques veio da Química!! É verdade pessoal!! A Química foi quem primeiro criou o Robin dos Bosques!
Quem nunca estudou Química vai achar isto muito difícil de acreditar, mas quem já estudou vai perceber que é realmente a pura verdade que aqui digo! E a explicação é muito simples!
Já ouviram falar, com toda a certeza, de reacções de Oxidação-Redução (vulgas reacções Redox, para os entendidos no assunto) e de reacções Ácido-Base. Pois é precisamente daí que vem o nosso amigo, salvador dos pobres e oprimidos!
Passo a explicar...
As reacções Redox são caracterizadas por haver sempre uma substância que tem mais electrões (partículas negativas constituintes dos átomos) que a outra que participa da reacção. Ora, a substância com mais electrões vai-se oxidar, reduzindo a outra, que tem menos electrões. Ou seja, a substância que se oxida (que tem mais electrões) os electrões passam para a substância que se reduz (que tem menos electrões). Estão a captar a ideia?...=p
As reacções Ácido-Base funcionam pelo mesmo pressuposto: a substância com mais iões H+ (átomo de Hidrogénio com um electrão a menos) vai passá-los à que tem menos!
Agora imaginem uma substãncia que promove a passagem desses iões H+ e desses electrões se uma substância bem servida para uma mal servida, essa substância é o Robin dos Bosquesq
Portanto, a ideia de alguém que rouba aos ricos para dar aos pobres nasceu, na verdade, da Química!
Agora, cada vez que pensarem num herói de contos de fadas ou de banda desenhada, lembrem-se que a ideia por detrás da história que leram pode não ter nada a ver com aquilo que pensavam! Hehe

By, Xita Inverno

Capítulo 14: O Café e a Paixão!

2005-04-27T22:37:00.000+01:00

Bem o café.....
o café é bom.... lol n era isto
o café tira-nos o sono, dá-nos energia, mantem-nos acordados, despertos....
as pessoas que se viciam no café n conseguem parar... querem é café café café... e n trocam o café por nenhuma outra coisa mais doce... é o vicio! O café pode ser mais forte ou mais farco.... o consumidor escolhe!
o extasy tb nos tira o sono... mas é uma coisa mais forte, q n consegues mesmo largar e qd largas sofres mt e pod4es nc mais recuperar!
a Paixão....
a paixão tb é boa looooooooool
a paixão tira-nos o sono.... mante-nos despertos.... alegres... da-nos energia p continuar...
as pessoas que se viciam na paixão não conseguem largá-la.... querem paixão e n a trocam por nada mais doce, como o amor, pois a paixão dá-nos alegria e n tem envolvimento emocional! A paixão pode ser mais forte ou mais fraca... o consumidor escolhe lol!
o Amor tb nos tira o sono mas é mais forte, conseuqnetemente é mais dificil de superar, qd páras sofres mt e podes nc mais recuperar!
conclusão: café é boooooooom! Não se metam em drogas fortes!

Esta teoria é mt pequena pq é assim directa... eu ainda tentei esticá-la... mas n havia + nd a dizer!

P-S- Queria agradecer à Inês Alves (mas fica Inês do Rijo na mesma para quem n souber loooooool) pq foi a nossa discussão hj no c5 sobre a concentração do café e a posterior dica dela: "vá põe isso lá nas tuas teorias" que fez surgir a luz na minha cabeça p uma teoria q n tinha nada a ver com a nossa discussão a n ser por meter café! loooooooooooooool bijus Inês!

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By: Xita Primavera

Capítulo 13: Teoria Acerca dos Estados Físicos da Matéria, aplicada às Relações Interpessoais:

2005-04-15T05:15:00.000+01:00

Esta teoria vem dar continuidade à vertente mais Química das nossas teorias, que se baseia na Química em si, bem como na Química das relações. ;p Divirtam-se!

Mesmo quem nunca apanhou nada de Química quando andava na escola sabe observar e concluir que existem três estados físicos diferentes da matéria: o gasoso, o líquido e o sólido.
Através desta teoria vamos tentar mostrar a relação existente entre os estados físicos da matéria e as Relações Interpessoais (R.I.P.) – embora aparentemente pareça não existir nenhuma!
Comecemos pelo estado gasoso:

è No estado gasoso as moléculas têm tendência a ocupar todo o espaço disponível, circulando livremente e chocando ocasionalmente com outras moléculas.
No caso das R.I.P. podemos observar que há indivíduos que se comportam do mesmo modo. Estes indivíduos circulam na sociedade de forma livre e descomprometida. De quando em quando (nuns casos mais, noutros menos frequentemente), sofrem aquilo a que chamamos “choques” com outros indivíduos (que se inserem no mesmo espaço por eles ocupado).
E o que são estes ditos “choques”? São aquilo que nós entendemos como sendo todas as ligações rápidas e de curta duração.
Geralmente estas ligações não implicam qualquer tipo de sentimento nobre, apenas uma atracção física que pode ser mais ou menos forte. Todavia (e isto parece ser extremamente importante frisar) nenhuma delas implica um envolvimento sério, ou sequer uma relação com futuro (se é que tem futuro algum para além daqueles minutos, horas ou dia(s)). Este tipo de ligação têm baixas probabilidades de tornar a acontecer (normalmente 2,3 vezes por gajo/gaja...). Estas ligações curtas e físicas são também conhecidas como curtes, ou as não menos famosas “one-night-stands”.

è O estado líquido é caracterizado por uma maior compressão das moléculas. Elas já não ocupam todo o espaço disponível continuando, no entanto, a ajustar-se ao espaço em que estão inseridas. A circulação das moléculas já não é feita tão à vontade e livremente como no estado gasoso, mas de qualquer modo continua a haver alguma movimentação de moléculas. Os choques ocorrem com uma maior facilidade (há uma maior probabilidade de ocorrerem choques), mas são também mais duradouros, isto é, as moléculas permanecem ligadas por mais tempo.
Transpondo para as R.I.P., podemos concluir que neste caso os indivíduos sofrem “choques” mais demorados entre eles. Dependendo do indivíduo e do tipo de ambiente/espaço em que se insere, estes “choques” podem ser mais ou menos frequentes. “Choques” muito frequentes podem denunciar uma vida amorosa instável (quer dizer... muito poucos “choques” também pode denunciar o mesmo...=/), ou apenas um melhor e alargado aproveitamento daquilo que a vida oferece!=p
Este tipo de relações são curtes mais demoradas, duradouras, ou como dizem os cotas: “namoricos de juventude”!

è Característico das moléculas no estado sólido é o facto de estas se encontrarem compactadas. Encontram-se de tal modo compactadas que não há espaço para qualquer tipo de movimento das moléculas. As moléculas encontram-se, portanto, fortemente unidas e impossibilitadas de se moverem para qualquer lado que seja. Logo, já não existem choques.
O estado sólido corresponde, nas R.I.P. àquele tipo de ligações entre indivíduos extremamente fortes. Normalmente são o tipo de ligações que já têm algum tempo e que estão para durar (ou então não...). Já existe um certo grau de cumplicidade entre os indivíduos ligados.
Este tipo de ligações são frequentemente conhecidas como “um namoro à séria” ou casamento=/.

Nota (super-importante): já com os tipos de ligações definidas queremos alertar, ou antes, relembrar que estes estados físicos podem alternar, ou seja, passar de um estado para outro. Do gasoso para o líquido, e do líquido para o sólido. Isto dá-se quando a temperatura baixa, quando o ambiente arrefece. O que realmente é o caso, se formos a ver namoros ou casamentos longos... observa-se um arrefecimento da relação.
Também se pode dar o contrário, ou seja, passar do sólido para o gasoso. Isto pode resultar no término da relação, ou numa “pausa” mais ou menos longa. Por vezes esta passagem dá-se quando o ambiente/espaço aquece súbdita e momentâneamente. Nestes casos, advertimos os caros leitores que, caso não cuide bem aquilo que tem em mãos, podem-se dar pequenos extravios na relação originários em “choques extra-ligacionais” (como extra-maritais não se aplica em todos os casos...). Estas ocorrências podem varias em quantidade, consoante o número de vezes que deixa o seu par ir desacompanhado a espaços que aquecem de repente! São, por isso, situações de alguma forma controláveis! Portanto, atenção!;p

By: Xita Inverno

Capitulo 12: As Leis do Engate

2005-04-03T22:17:00.000+01:00

Toda a gente conhece, mal ou bem, as “leis do engate”.
Muito provavelmente, n as conhecem com este nome, pq estas leis nunca foram, de facto, baptizadas ou sequer oficializadas.
De qualquer forma, há q dar nome às coisas, e sendo estas leis tão conhecidas e usadas diariamente no nosso quotidiano, achámos por bem dar.lhes um nome assim como enumerá.las explicando qual o seu verdadeiro significado.
Ora, como já foi referido, todos sem excepção conhecem as leis do engate, uns melhor… outros pior… mas a verdade é q estas leis são antiquíssimas! Acredita.se mm q elas remontam ás primeiras civilizações humanas, como as civilizações egípcia, grega ou romana (LOL). Enfim, desde que o Homem tenta conquistar/engatar um parceiro.
Logicamente, ao longo dos tempos, e com o passar dos séculos, elas foram sofrendo modificações, na tentativa de acompanhar a mudança de mentalidades.
É inegável q todos nós seguimos estas leis, mas é ao mesmo tempo ridículo achar q as seguimos (oi?????). Afinal de contas, onde está a originalidade na arte do engate? Por esta perspectiva, a arte de engatar perde todo o sentido, bem como o próprio estatuto de “arte”. No entanto, por outra perspectiva, é possível dizer q o engate é sim uma arte e bastante original, pois cada um pode usar todos e quaisquer meios que lhe pareçam lucrativos.
Propomo.nos então a uma profunda reflexão sobre este assunto.

Nos dias de hoje existem três tipos de pessoas: as q usam as leis do engate no seu dia.a.dia e de forma assumida, que são os tão bem conhecidos “garanhões” e as não menos conhecidas “oferecidas”, os q utilizam o engate de forma tão espontânea e natural q nem dão conta e por isso às vezes são chamados de sonsos (geralmente são os piores) e temos ainda aqueles q coitados nasceram sem qualquer dom para o engate e que por isso nem sequer sabem o que isso é (não serão objecto de discussão).
Focando o “ENGATE” propriamente dito, podemos então começar por dizer q há diversas formas de engatar um parceiro.
Alguém q queira engatar com sucesso pode tentar fazê.lo utilizando o seu corpo, utilizando uma conversa característica, geralmente chamada a “Canção do Engate” (expressão utilizada pelos indivíduos mais idosos LOL) ou pode ainda conciliar estes dois meios.
É importante referir q existem diferenças na utilização, dos meios disponíveis, pelos dois sexos, as gajas optam geralmente por expor o belo do corpinho, porque mesmo que estejam a dizer porcaria eles nem vão ligar, enquanto q os gajus geralmente precisam de elaborar um discurso melhorzito, já q elas não se deixam engatar por qualquer um.

Achamos então importante referir o q se deve e o q n se deve fazer ao tentar engatar um parceiro.
- Para os GAJUS: que geralmente querem uma miúda gira, q tenha uma corpinho à maneira. (Eles não costumam querer mais nada RAIVAAA!! LOL)
1º MUITO IMPORTANTE. Antes de tentar o engate, apesar de para vocês, gajus, n ser importante, tentem saber qual a média do QI da gaja, porque se por acaso ela até for uma miúda inteligente terão de ter mais cuidado com aquilo q vão dizer, se não levam uma BARRA q até mete meduhhhh (LOL). Tomaremos então em conta q a gaja é uma inteligente, como felizmente a maioria é. (Não vale a pena considerar uma gaja burra porque nesse caso pode.se usar todo e qualquer piropo que ela cai sempre LOL)

2º Dá jeito antes de avançar certificarem.se de q a miúda em questão quer mesmo ser engatada, porque se não for o caso adivinhem o q é que acontece..... BARRA (hehe).

3º Depois de confirmar q a rapariga quer ser engatada, podem começar então a dizer umas palavrinhas só para chamar a atenção para a vossa pessoa.

4º IMPORTANTE. Nunca, mas NUNCA nessas poucas palavras iniciais se elogiem a vocês próprios, porque como já referimos estamos a focar gajas inteligentes e sendo assim elas vão perceber logo que o que estão a dizer é MENTIRAAAA (LOL).

5º Se a conversa tiver pegado (bom sinal pa vocês), tentem deixar um cadinho de tempo para ela também falar, se não é certo que a conversa vai despegar (mau sinal pa vocês lol)

6º Cabe.vos a vocês manter a miúda engatada até vos apetecer, mas cuidado.....

7º .....quando não vos apetecer mais, sejam meigos porque nunca se sabe como uma gaja rejeitada pode reagir, quer esteja lúcida ou embriagada (às vezes acontece) as gajas são terrivelmente vingativas ........MEDUHHHH!!!

- PARA AS GAJAS:
Nota: Este ponto é quase dispensável porque toda e qualquer gaja sabe como engatar o gaju que quer ........ ou não. Por via das dúvidas mais vale indicar alguns dos paços essenciais.

1º IMPORTANTE. Confirmar se o gajinhu está disponível para o engate, ou seja, se quer ser engatado. Há uns que querem sempre, quer estejam comprometidos ou n, mas FELIZMENTE há gajus que só querem ser engatados uma vez e dp se dedicam a essa rapariga (só a ela) e nós temos sempre esperança que o nosso seja um desses (hehehehehe).

2º IMPORTANTÍSSIMO. Olhem o gajinho que querem nos olhos. O olhar é uma forma muito eficiente de se perceber se ele está receptivo. Como percebe.lo? Lamentamos, mas não é possível ensiná.lo por escrito, mas se se tiver o mínimo de “queda” para o engate percebe.se logo se o gajinho em questão quer ser engatado ou não, e acima de tudo se quer ser engatado por nós ou não. (Não basta ele querer ser engatado, ele tem de querer ser engatado por nós, se não vai correr mal. LOL). Também há que ter em atenção que se ele quer ser engatado por nós é porque já está parcialmente engatado, i. e., parte do trabalho já foi feito de modo inconsciente, nesse caso, parabéns, é porque t~em potencial para engate. Mas… atenção… se vocês forem daquelas que querem mesmo ter toda a certeza: está cientificamente provado que quando um gajo (atenção: tb acontece com as gajas) está sexualmente receptivo as suas pupilas dilatam na presença da rapariga para qual ele está receptivo… ah pois é… meninas: abram os olhos… olhem p olhos: é nos olhos que está a luz! É no olhar que está o ganho!

3º Depois de ter sido estabelecido o contacto visual, têm de perceber se a totalidade do vosso aspecto lhe agrada, porque às vezes ele retribui o olhar mas inda num viu o material todo né? E porque às vezes há coisas que se podem mudar para agradar o rapaz e ajudar no engate… mas tenham cuidado: só mudar pequenas coisas… não se mudem completamente pq ele n gosta de vocês assim: n gosta pronto, há que partir p outro…

4º Se realmente o aspecto (e o resto… bem para certos rapazes o resto não importa) agradar ao gajinhu ...... basta dizer qq coisita q tenha uma conotação o mais aproximada do excitante possível e está no papo (LOLOLOL)… ou n! Quando o rapaz está mesmo engatado pode ficar desconfiado e aí serão necessários mais comentários desse género…

5º Quando n apetecer mais ...... a) se o gaju estiver lúcido sejam directas porque se tiver sido mm só um engate e se ele tiver vergonha e orgulho (esperamos q tenha, porque qd n têm são um cado chatos) dá meia volta e vai à vidinha dele; b) num caso de se estar numa festa ou qq coisa semelhante em que haja a hipótese de ele estar um poukito alucinado (sabe.se la pq) sejam mais meiguinhas pq pode.lhe dar pa xorar, mm sendo so um engate (custa a acreditar, mas acontece que eu já vi heheheheh), de qq forma tentem despaxa.lo suavemente, se acharem que o despacho suave não vai rezultarem simplesmente façam com q ele n vos veja + durante a festa!

By:
Xita Verão, Xita Inverno e Xita Primavera!

Capitulo 11: A Teoria do Castelo

2005-04-03T22:14:00.000+01:00

Esta teoria já é velha… já a uso há imenso tempo na minha vida… mas, simplesmente, nunca tinha pensado nela como uma teoria propriamente dita digna de ter esse pomposo nome… ora a teoria do castelo basicamente compara o coração a um castelo, n é o coração monte de músculo que bombeia o sangue, é aquele coração imaginário mas não naquela descrição dogmática de coração como centro de amor, é o coração como centro das nossas emoções e sensações. Pois este coração divide-se em pequenas porções com funções distintas mas que se complementam. O castelo divide-se em partes (nos castelos acho feio chamar assoalhadas) que umas sem as outras não fariam sentido, imagem um castelo só com salão de festas… era uma discoteca looool)
Ora, partes do castelo (nem todas as partes do castelo têm uma parte correspondente no reinado do coração, logo nem todas serão mencionadas):
- Os grandes, belos e maravilhosos jardins: porção do coração onde se armazenam as boas emoções que proporcionam prazer e felicidade.
- As masmorras: porção desprezada e obscura do coração onde se escondem os medos, os traumas, as tristezas, as fixações…
- A biblioteca: porção do coração onde arrumamos todos os nossos valores morais e o que nós sabemos que devemos fazer.
- O cofre/Sala do ouro: porção do coração onde guardamos aquilo que é mais importante e precioso para nós.
- O salão de festas: porção do coração onde guardamos a alegria e as ideias loucas (mas não repudiadas)
- O salão de jantar: porção do coração onde guardamos aquilo que temos sempre na nossa vida… que às vezes gostamos mais, outras menos, mas que fazem parte de nós e que sem eles não haveria funcionamento do coração.
- A casa de banho: porção do coração onde se procede à lavagem de emoções (mudança ou processamento) e onde alguns sentimentos são ignorados e deitados pela sanita da vida.
- O quarto (vá lá pensem no quarto como um sitio para, somente, descansar e dormir): porção do coração que nos permite libertar-nos de todas as emoções que nos atormentam e que nos faz relaxar e nos transmite pensamentos esperançosos e positivistas.

Algumas destas noções de castelos e de aquilo que cada porção do castelo são compatíveis com as noções de Freud sobre a divisão do aparelho psíquico… Freud é O pensador… ele tá lá… aposto q ele inventou isso tudo assim a fazer teorias com os amigos… aquelas teorias do desenvolvimento sexual até deviam ser algo parecido com “o diário do meu pipi” LOL

By:
Xita Primavera

Capitulo 10: A Teoria da Comida Congelada

2005-04-03T22:12:00.000+01:00

Um grande Amor é como comida no congelador! (rima)

Ora vamos divagar sobre comida congelada…. Temos a comida… Metemo-la no congelador… ela fica lá imóvel e, de certo modo, inalterada… de repente esquecemo-nos da porta do congelador aberta…. A comida descongela… volta ao q era antes… se a voltamos a congelador ela mantem-se de novo inalterada mas nc vai ser cm se só tivesse sido congelada uma só vez devido a danos provocados pelo gelo, entre outrso! Se nos descuidamos, e deixamos cair a comida congelada ao chão ela parte-se irremediavelmente… se deixamos cair a comida descongelada ela tb se estraga mas n se parte!

Agr o “Amor”… vá lá… não é um amor qualquer é aquele amor profundo e persistente… que dura e dura e dura… temos o amor… tentamos recalcá-lo… ele fica lá, inerte e, de certo modo, inalterado… de repente abrimos, involuntariamente, a porta do coração e ele ataca de novo… tentamos recalcá-lo de novo… ele fica lá, outra vez, inerte… mas nada vai ser o que era antes… devido a danos provocados pela dor, mágua, entre outros! Se nos descuidamos e deixamos o amor cair na mágoa enquanto o temos pseudo-recalcado… os danos são irremediáveis e nada volta a ser o q era… se deixamos entrar a mágoa num amor não recalcado há sp uma série de meios bons ou maus de sarar a “ferida” feita pela espada da dor!

Uiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! Que profundo!

By:
Xita Primavera

Capítulo 9: A Verdadeira Ética do Sexo!

2005-03-04T10:32:00.000Z

Entre todos os prazeres possíveis, existe pelo menos um que é imprescindível! O que em certos casos nos convém e noutros não...
Não nos convêm certos damos, nem nos convêm certas camas, nem certas fodas... Assim, há certas coisas que nos convêm, e ao que nos convém costumamos chamar “bom”, porque se come muita bem!... Outras coisas, em contrapartida, caem-nos muita mal, e não comemos nem dado.
Fodemos o que nos convém, quer dizer, sabemos distinguir entre o bom e o mau. É um conhecimento que todos vamos adquirindo ao comer, todos sem excepção.
Saber foder não é lá muito fácil porque existem vários critérios opostos a uma boa queca (que nem sempre é boa)...
Na cama há sábios e ignorantes, mas os sábios estão quase sempre de acordo com o fundamental.
Quando se trata de foder, em contrapartida, as posições estão longe de ser unânimes.
Se alguém quiser dar uma queca chocante, poderá fazê-la em locais públicos ou jogar em casa ou fora... mas se preferir uma queca segura, o melhor será jogar em campo neutro.
Segundo certas opiniões o que conta é o tamanho e nada mais, enquanto outros defendem que o segredo está na maneira como o acto é feito!
O único ponto sobre o qual, à primeira vista, estamos todos de acordo é que nem sempre pode ser bom. Mas lembra-te que todos os gajos são diferentes. No entanto, todos coincidem num ponto: a foder, aquele que poderá ser o homem da nossa vida é, pelo menos em parte, o resultado daquela queca que marca cada um de nós!
Se uma queca fosse algo completamente determinado, fatal e irremediável, todas as questões careceriam do mínimo sentido!
Ninguém discute se as... caem para cima ou se caem para baixo! O que é certo é que todas acabam opr cair para baixo, e ponto final! (...)
Podemos dizer que sim ou que não, quero ou não quero. Por muito apertadas que nos vejamos pelas circunstâncias, nunca temos um só gajo para comer. (...)
É verdade que não podemos foder tudo o que queremos (o que aliás não convém muito), mas também é certo que não somos obrigados a comer uma só fruta! E quando não chega, convém enfiar logo dios de uma só vez!...
Somos livres de foder desta ou daquela maneira o que nos aparece à frente.
Somos livres de tentar qualquer posição,na esperança de obter um orgasmo indefectível.
O Sexo para nós, consiste em foder o máximo dentro do possível! Logo, ninguém pode entrar em abstinência (que seria não comer ninguém sempre que a fome apertasse, ainda que tal pareça impossível!...).
Em resumo: ao contrário dos outros seres vivos ou inanimados, nós seres humanos podemos inventar e escolher, em parte, a nossa forma de foder.
Podemos optar pelo que nos parece ser bom, quer dizer, conveniente para a “coisa”! e como podemos inventar e escolher, também nos podemos enganar, o que é uma coisa que normalmente nos apercebemos quando de manhã olhamos para quem está ao nosso lado na cama.
Assim, parece prudente estarm,os bem atentos ao que comemos e adquirir um certo saber que nos permita acertar!
Este saber, ou Arte de Foder é aquilo a que se chama a Verdadeira Ética do Sexo!

Nota: Este texto foi escrito no 10º ano da Xita Inverno junto com uma amiga e colega de turma tão doida quanto as editoras deste blog! A Ritinha!
O texto foi feito numa secante aula de filosofia na qual líamos um texto acerca da Ética e da Liberdade. O texto “A Ética do Verdadeiro Sexo” que acabaram de ler não é mais que uma remodelação desse mesmo texto! A estrutura foi mantida, apenas se alteraram algumas (muitas) palavras-chave! Fruto de uma imaginção prodigiosa e visionária de 2 estudantes do 10º ano! Hahaha

By: Xita Inverno e Ritinha

Capitulo 8: Reprodução da espirogira aplicada à espécie humana

2005-02-24T19:26:00.000Z

A espirogira é uma alga de água doce com um meio de reprodução mt especial e q se for olhado com “olhos de ver” pode explicar o modo coma a espécie humana se reproduz.
Existe um indivíduo dador (no caso do Homem pode se interpretar de duas formas: o dador é o que "dá" o tal "conteúdo" (LOL); ou dador de estar a dar, i.e., ser o k se chama o agente activo) e tb o indivíduo receptor (que, no caso do Homem, será quem recebe o tal "conteúdo" ou o chamado agente passivo).
Em condições favoráveis a espirogira faz reprodução assexuada e em casos desfavoráveis faz reprodução sexuada, o que no caso da espécie humana ocorre o inverso, i. e., em condições favoráveis há reprodução sexuada , em condições desfavoráveis os indivíduos recorrem ao autotrofismo (ver capítulo 1).
Neste capítulo vamos apenas abordar a reprodução sexuada da espirogira, pois como já foi por nós anteriormente mencionado os meios autotróficos são por nós repudiados (noju… nhekes).
Durante a cópula, duas espirogiras aproximam-se (nu caso do Homem esta proximidade é íntima) e formam dois "filamentos" (supostamente de pessoas de sexos opostos, ou não, medo!) formando-se um tubo de conjugação que, como o próprio nome indica conjuga os dois filamentos, isto é, une um "filamento" ao outro (no caso do homem o tal tubo, que já está formado, fica é num estado de excitação que facilita a "conjugação" dos dois elementos).
Depois o conteúdo de uma das células passa através do tubo de conjugação para o interior da outra célula (no caso do Homem....é melhor não explicar, nós confiamos na perspicácia dos nossos leitores, vocês percebem.....!!)
Após isto, os "filamentos" separam-se, pois o tubo desaparece (no caso do homem, deixa de estar excitado e passa a estar, como se diz na gíria, murcho!).
Forma-se, então, uma nova espirogira (no Homem, a separação pode não ocorrer logo pois há quem consiga repetir o processo de reprodução (ok… isto era escusado), e pode ou não formar-se um novo indivíduo).

By:
Xita Todo-o-Ano (não conheciam esta né? Pois é…. Então passam a conhecer! LoL)
E Xita Primavera
***

Capitulo 7: A Mancha Negra!

2005-02-24T18:45:00.000Z

Todos os papás e mamãs têm a horrível mania de achar que a vida de estudante é uma vida desregrada, leve e livre de preocupações. mas nós, "meros estudantes", batemos com o pé no chão e afirmamos veementemente o contrário! E porquê?Ora, vimos nós então, algumas já estudantes universitárias, outras ainda estudantes do secundário (retidas pela tão famosa Mancha Negra), explicar e mostrar a todos o que tanto dificulta e atormenta a mítica "desregrada, leve e livre" vida dos estudantes.Ao fim de 11 anos de estudos relativamente despreocupados, em que uns lutam por uma mera positiva, um suado 10 e outros se esgotam e queimam os neurónios por notas mais decentes que lhes permitem sonhar com um futuro brilhante e risonho, chega o tão temido 12o ano!!....O 12o ano é Aquele ano...Não, melhor ainda (ou pior)...o 12o ano é O ano!!! é o ano em que sabemos se os 11 anos anteriores em que lutámos por ser o estudante que todo o papá quer e sermos o jovem adolescente feliz ao mesmo tempo valeram a pena!
E porquê? Perguntam-se vocês e todas e todas as alminhas de estudantes temerosos!
Porque é no 12º ano que chega a Mancha Negra!!!
A Mancha Negra é o terror, o pesadelo de todo e qualquer finalista que se preze!
Todos conhecem a Mancha Negra. É ponto assente. pode até nem ser por este nome, mas conhecem-na.
A Mancha Negra vem silenciosamente... vai-se aproximando lentamente... mês a mês... semana a semana... hora a hora... desde o início de Setembro, terrívelmente assustadora, torturantemente veloz!
No início de cada ano lectivo do 12º ano todos os alunos aturam, com cara de frete, os intermináveis sermões de cada stôr (cada stôr um sermão...) que incessantemente nos alertam para a tarefa hercúlea que nos espera no final do ano lectivo. Aquela que será o fim de muitos! Os Exames Nacionais!
Mas todos os anos fazemos questão de ignorar os alertas, alegando que ainda temos tempo. Até ao dia em que olhamos e, desesperados, vemos que a Mancha Negra está mesmo à nossa frente, caminhando a largos passos na nossa direcção, a uma velocidade atroz!
Tal qual um filme de terror (tipo os do Freddy Krueger, lol), a Mancha Negra vai-se transformando de mansinho, passando daquele pontinho longínquo e imperceptível que é em Setembro, para uma Mancha que nos vai escurecendo cada vez mais os luminosos dias do Verão que saudoso se aproxima!
cobrindo de um negro tão profundo aqueles maravilhosos dias azuis cheios de sol e sem nuvens, que nos tira o gozo de viver e que escurece e apaga qualquer vislumbre de um futuro brilhante e risonho (bem como o de um Verão descansado e solarengo).
Ela espera, matreira como uma raposa, escondida e disfarçada numa escuridão igual a ela própria... pronta a atacar todo e qualquer finalista, não distinguindo os estudiosos dos não estudiosos!
Enfim, a Mancha Negra é Aquela que atormenta os finalistas... é Aquela que torna a nossa vida na verdadeira antítese daquilo a que os papás chamam uma vida «desregrada, leve e livre de preocupações»!
É por este motivo, com esta intenção, que decidimos escrever acerca da Mancha Negra... com a intenção de avisar todos aqueles que ainda não passaram pelas torturantes mãos da Mancha Negra, do perigo que ela é!
Be afraid... Be very afraid!... A Mancha está à espera!...

By:
xita inverno

P-S- Esta teoria foi formulada durante o nosso 12.º ano... nesta altura nós achámos a Mancha negra mt má... mas acreditem: nos exames da faculdade ela tb tá lá... ela tá lá... maior... mais poderosa... mais rápida... mais matreira... mais traiçoeira... mais implacável... mais evil do que nunca! A Mancha Negra é mesmo mt evil... be afraid, be very afraid!
a Mancha negra é Evil!
by: Xita Primavera

Capítulo 6: Ligações intermoleculares

2005-02-22T22:20:00.000Z

Nota introdutória:
Esta teoria marca o início de uma nova vertente de «As Teorias».
Ao contrário da vertente mais voltada para a Biologia das relações interpessoais, esta nova teoria reflecte a vertente mais Química das relações.

Teoria das Ligações Intermoleculares:
Passemos então, ao estudo efectivo das Ligações Intermoleculares, isto é, às ligações entre moléculas.
Questionam-se vocês, e com razão (ou não…), sobre qual a relação existente entre as moléculas e as ligações que elas estabelecem entre elas, e as pessoas e as ligações existentes entre si. Ora, se analisarmos a questão com ’’olhos de ver‘‘, veremos que têm tudo a ver!
No entanto é necessário alterarmos um bocadinho a forma como olhamos para os elementos que nos rodeiam. Passamos então a olhar para as moléculas como pessoas, ou seja, comparamos as moléculas a pessoas (o que, de facto, não está muito longe da realidade visto que cada um de nós é constituído por inúmeras moléculas interligadas) e as relações entre as pessoas como ligações entre moléculas.

Teoria propriamente dita:
Consoante a sua constituíção, as moléculas podem ser apolares (moléculas que não possuem pólos positivos ou negativos) ou polares (moléculas que, devido à disposição dos seus átomos possuem um pólo positivo e outro negativo).
A teoria incidirá principalmente sobre as moléculas polares, visto que estas são as mais abundantes (embora o número de moléculas apolares assumidas esteja a aumentar…).
Como já foi referido, as moléculas polares possuem dois pólos: um positivo e outro negativo. Ora, isto nas moléculas funciona como um íman – positivo atrai negativo e vice-versa. Isto significa que, pelas leis naturais da física e da química, pólos opostos atraem-se, logo, sexos opostos atraem-se (para quem ainda não tivesse pescado a essência da questão…).
Estas ligações entre pólos opostos de moléculas pode-se fazer de diferentes formas, que variam desde o número de moléculas que participam nas ligações à forma como a ligação é estabelecida.
Comecemos pelo número de moléculas participantes na ligação:
 estas podem ser em número de dois, ou seja, estabelece-se uma ligação entre duas moléculas que pode ser mais ou menos forte, e é o que normalmente convencionamos chamar de «ligações monógamas».
 também se formam (não raras vezes...) ligações entre moléculas três a três, que podem tratar-se apenas de um ocasional «mènage à trois» ou, quando um dos elementos constituintes da ligação não está a par do que acontece no outro lado da sua cara metade, pode-se tratar de um caso de em que a visão se encontra bloqueada pelos ´´cornos``... Caso essa ligação persiste e não se trata de nenhum dos anteriores pode-se dar o caso de ou o elemento ser completamente parvo e deixar-se enganar sem se importar ou estar tão desesperadamente bloqueado visualmente que mesmo que lhe notifiquem nunca irá acreditar... São as chamadas «ligações polígamas» (parece incrível mas existem casos destes)
 em casos de extrema loucura (ou simplesmente porque lhe apetece), podem-se formar ligações entre várias moléculas, formando aquilo a que em Química se dá o nome de polímero, e que na Química das Relações Interpessoais (QRI) se pode chamar de orgia ou uma não menos comum sex party! Em Química estas ligações são normalmente muito estáveis e assim permanecem até ordem em contrário. Já na QRI, estas ligações são muito pouco estáveis, durando apenas o tempo que é necessário até o devaneio (ou momento de loucura... – fica mais fashion devaneio...lol) passar ou então até a Party acabar.
Em relação à forma como as moléculas se podem ligar, normalmente as ligações entre este tipo de moléculas é sempre feita através da atracção entre os pólos contrários e denomina-se de «ligação dipólo-dipólo», variando apenas na intensidade com que se ligam.

Breve nota às ligações entre moléculas apolares...
Acerca destas moléculas pouco há a referir, à excepção de que, como são moléculas apolares, não atraem outras moléculas naturalmente.
Para que estas moléculas se liguem a outras é necessário forçar-lhes a criação de um pólo (no caso de se tratar de uma ligação entre moléculas polares e apolares), que são as chamadas «ligações dipólo permanente-dipólo induzido», ou então (caso ambas as moléculas sejam apolares) auto-forçarem-se a criar um pólo para ´´o lado que mais lhes dá``, estabelecendo assim a ligação. São as «ligações dipólo instantâneo-dipólo induzido».
Àcerca da duração deste tipo de ligações ou do número de moléculas que nelas participam pouco podemos inferir, por não termos experiência nesse tipo de ligações.

By:
Xita Inverno

Capítulo 5: "A Bolsa dos Amores"

2005-02-09T14:36:00.000Z

Certamente já todos ouvimos falar da bolsa, a maior parte de nós não saberá ao certo o que ela é, tal como nós, xitas, não o sabemos, pois, tal como se sabe, a nossa área é outra, mas vamos, neste capítulo, tentar levar os leitores a partilhar o modo como nós vemos a bolsa, certamente que vocês nunca mais vão ver a bolsa como a viam antes.
Ora, pelo que é sabido sobre a bolsa de valores, o básico é: há acções, investe-se numas acções, umas vezes perde-se, noutras ganha-se, investiga-se para ver quais acções podem ser mais produtivas, aquelas que podem ou não trazer lucro… coisas deste género, não necessariamente por esta ordem, como é óbvio.
Ora aqui vai a nossa versão: A bolsa dos “amores” (o nome não indica necessariamente aquilo que nele é transmitido, de modo que até vem entre aspas), tentaremos agora explicar passo por passo um investimento na bolsa dos “amores” e os procedimentos à volta dos quais se ocorre esse investimento:
Passo n.º 1: A investigação: esta é aquela fase em que se pesquisa o alvo em questão (que tem o mesmo papel que a acção, ou então não). É uma fase muito trabalhosa, em que é necessário muito cuidado e cautela. È a fase em que uma pessoa começa a interessar-se pelo alvo e a pensar em investir nele, então vai tentar saber se esse alvo poderá trazer-lhe lucros ou prejuízos (entenda-se aqui, de um modo geral, lucros como felicidade ou prazer e prejuízos como dor ou algo como uma tampa), procura-se informações sobre o alvo, coisas do tipo saber se é comprometido(a), se estará interessado(a) em que se invista nele(a), o historial do alvo (resultado de investimentos anteriores, antigos investidores, modo como foram finalizados antigos investimentos, coisas deste tipo), entre outros (há investidores que gostam de saber mesmo muito sobre o alvo, alguns até gostam de saber coisas estranhas, conhecer os pais e outros).
Passo n.º 2: O engate:
a) Opção I: o investidor vê que o investimento pode trazer-lhe lucro e decide investir no alvo em questão. A partir daqui desenrola-se o procedimento a que chamámos: tentar arrancar a opinião do alvo subtilmente, que consiste naquelas dicas pequenas e indirectas que se mandam ao alvo com o intuito de saber se ele deseja ou não que se invista nele. Opção II: o investidor perceber que o investimento vai dar prejuízo e a coisa acaba por aqui.
b) A transição da fase a) para a fase b) não se dá de repente, é uma coisa gradual, o investidor vai gradualmente passando para a fase b). Esta é aquela fase em que as dicas mandadas ao alvo deixam o campo do indirecto e passam ao campo do directo. Nesta fase ocorrem aqueles joguinhos de sedução, aquelas dicas mais explicitas, convites para sair, elogios vários… este tipo de coisas.
È claro que este passo é um passo controverso, uma vez que há investidores que passam logo à fase b) e até investidores que saltam todo o passo n.º 2. Há ainda o tipo de investigadores que neste passo não recorre às técnicas mencionadas anteriormente, alguns recorrem ao oposto, i. e., recorrem àquele jogo de “atrofiar” com o alvo: gozar com ele(a), chamar-lhe nomes, dizer que não gosta dele(a), bater-lhe (não é bater mesmo… que isso já é um campo em que nós não gostamos de entrar, pois esse tipo de manifestações não merecem a nossa reflexão), é aquilo a que o povo chama “quanto mais me bates mais eu gosto de ti”.
Há ainda investidores que desistem do investimento nesta fase, pois vêem que o alvo não está a corresponder às expectativas.

Passo nº. 3: O investimento propriamente dito. Este é o passo mais importante de um investimento na bolsa dos “amores” e também o passo decisivo. Ora, este passo é aquele em que o investidor realmente investe no alvo em questão, em que o investidor arrisca e vai em frente. O investimento, há várias maneiras de realizar o investimento, são exemplos de investimento uma declaração (ex.: eu gosto de ti, entre outros, a declaração depende do tipo de investimento), uma proposta (ex.: queres andar cmg?; queres curtir cmg?, a pergunta também depende do tipo de investimento), uma acção (ex.: beijo directo, usado em todos os tipos de investimento). Os tipos de investimento serão abordados mais adiante.
Passo n.º 4: a reacção do alvo: o alvo pode ter uma reacção positiva, representando lucro para o investidor, ou uma reacção negativa, representando prejuízo para o investidor. Mais explicitamente, o alvo pode querer ou não querer algum tipo de relação com o investidor, dizer que sim ou que não…
Em caso de reacção positiva o investimento prossegue por tempo que varia conforme o tipo de investimento, e características específicas do investidor e do alvo.
Em caso de reacção negativa, o investidor perde aquilo que investiu no alvo em questão.
Passo n.º 5: Vender as acções (isto na verdadeira bolsa, óbvio): isto é, acabar com o investimento. Também aqui tudo depende do tipo de investimento. Neste passo existem várias opções possíveis. Opção I: o investidor acaba com o investimento quando os lucros são altos antes que haja prejuízos. Opção II: os lucros começam a baixar e o investidor acaba com o investimento para não haver prejuízo. Opção III: o investimento entra no campo do prejuízo, mas o investidor persiste no investimento esperando que os lucros voltem. Opção IV: os prejuízos aumentam muito, o alvo deixa o investidor, e este perde tudo o que investiu na relação, é a chamada banca-rota. Pode acontecer em qualquer tipo de investimento.

Alguns Tipos de Investimentos:
Investimento tipo amor: o investidor pretende uma relação séria e duradoura com o alvo, é um namoro em que se conhecem os pais e os avós e o camandro (LoL). É o tipo de investimento que recorre à opção III no passo n.º 5.
Investimento tipo paixão: o investidor pretende uma relação mais ou menos séria com alvo, é um namoro menos sério, em que os pais podem ou não ter conhecimento mas não são apresentados ao outro interveniente no investimento (no caso do investidor: ao alvo, no caso do alvo: ao investidor), e são, normalmente, investimentos muito menos duradouros que os investimentos tipo amor. É o tipo de investimento em que pode ocorrer qualquer uma das opções no passo n. 5.
Investimento tipo curte: são investimentos com base carnal, muito pouco duradouro, sem nenhuma espécie de seriedade, são normalmente mantidos longe do conhecimento de pessoas sérias que não gostam dessas coisas. É o tipo de investimento que recorre à opção I (e ás vezes à II).

Bem, num investimento bem sucedido, isto é, um investimento com lucro, ocorre um investimento mútuo, ou seja, o investidor e o alvo têm ao mesmo tempo os dois papéis, pois os investidores investem um num outro.

Sem mais****
Xita Primavera!
(correcção gramatical by Xita Outono)

Eh pah... a mh ignorância no campo da musica pimba faz estas coisas!!!

2005-01-30T15:25:00.000Z

pois é venho aki dizer k no capitulo 3 (Teoria Neo-darwinista sobre a evolução dos indivíduos de espécie humana com elevadas concentrações de testosterona no organismo) há um erro: o erro é o seguinte: no excerto q se segue: "(e como diria a Mónica Sintra: os bons cada vez há menos e os mentirosos e banais cada vez há mais LoL)" devido á mh demasiado baixa cultura no campo da musika pimba disse k esta musika era da Mónica Sintra mas descubri agr (através de uma colaboradora) q kem canta isto é a Claudisabel (fdx, com a breka)! peço desculpa por este erro... espero a compreensão dos nossos leitores!

Sem mais me despeço
Xita Primavera
*********************

Capítulo 2: Gajus de Cabeça Vazia (mesmo...)

2005-01-26T04:14:00.000Z

A pedido de vários gajos k dizem k kerem saber estas coisas e k dizem saber lidar com isso lol e +: ainda dizem k os gajos gostam de ser usados desde k seja para keka looool aki vai o capitulo censuradu.... pah até acho k nem tá assim tão ofensivo mas prontos há aí almas mt puras e mt fracas looool... aki vai:

Gajus De Cabeça Vazia:

Neste capítulo iremos abordar o tema dos gajos que, taditos, não t~em mm nd na cabeça.
iremos, então, dar a conhecer os beneficios e os maleficios de ter um gajo deste.
devemos, desde já, elucidar q 1 gajo q n tem nd na cabeça n dá p amar - pq se ama alguem por aquilo k é, e esses, coitados, n são ns q se ame - então 1 gajo sem nd lá dentro p poder ser comido tem q ser giro e bom (tenha-se presente q 1 gajo giro é o k tem 1 cara bunita e 1 gajo bom é o k tem um corpo bem constituido), pq se o gajo n for bom nem giro n vale a pena perder tempo com el.

Passando agr aos beneficios:
- um gajo sem nd na cabeça n gosta d uma gaja pelo k ela é, pode-se ser 1 gd tótó ou 1 gd p**a q n faz nenhuma diferença.
- é facil conquistá-lo, pq cm n pensa mt basta dizer 1 frase do tipo: "nem sabes o que te fazia..." ou "saltava-te à espinha!" e está no papo. no entanto, n se pode esquecer q a frase tem q ter 1 leve ou mesmo forte conotação sexual, pq, caso contrário, n vai lá!
- como ele é um tótó, a gaja n vai querer falar mt com ele, então, pode tar sp a com~e-lo, o q é bom.
- pode ser "abandonado" a qlqr momento pq, cm de certeza essa gaja n é a primeira, ele já está habituado.
- pode ser ensinado a ser 1 gajo com algo na cabeça (bom p quem quer coisas sérias) e, alem de se fikar com um gajo de jeito ainda se fika com a boa fama de ter conseguido tornar melhor um gajos destes.

Os maleficios:
- n dá p falar com el, ou só tem conversas secantes ou só diz m*r*a da grossa, o q n é bom.
- já está mt rodado, pq é facilmente comestivel e, cm é bom, mts já tiraram o pedaço.
-pode-se tentar ensiná-lo a ser um gajo decente, isto é, a saber ter conversas decentes, mas dp ele fika mt esperto e qd for abandonado já n vai gostar e vai dar + trabalho.

a opinião da nossa comentadora:
tendo em conta os aspectos referidos nesta teoria devemos então concluir q 1 gajo sem nd na cabeça é o melhor k há qd se quer usar e deitar fora. caso contrário, se se pretender 1 relação séria o melhor será mm passar á secção dos racionais e escolhaer 1 k pelo menos tenha a noção k o bom n é ter muitas mas ter boas, o q n acontece com os amigos em discussão, pois estes acreditam q o q conta é q quantidade (e o tamanho! lol) e n a qualidade, n percebendo q n são eles os garanhoes mas sim q elas é q são espertas e eles os tótós.

by: Xita Primavera, Xita Inverno e Xita Verão

Capítulo 4: O Modelo da chave - fechadura das enzimas adaptado aos humanos:

2005-01-26T04:13:00.000Z

Como é do conhecimento de qualquer pessoa que já tenho tido o prazer (ou não) de completar o 11.º ano de Ciências da Terra e da Vida, foi criado um (entre vários) modelo explicativo do funcionamento das enzimas: O Modelo da Chave – fechadura.
Neste capítulo iremos pegar neste modelo explicativo e, com algumas (poucas) modificações, adaptá-lo ao comportamento das pessoas e na forma como encaram a relação homem/mulher.
Ora, no modelo da chave-fechadura cada enzima possui uma forma que lhe permite encaixar no substrato e actuar sobre ele, ou seja, a enzima possui a chave que lhe permite encaixar na fechadura do substrato.
Há pessoas cujas fechaduras estão completamente fechadas é não admitem que nenhuma chave entre. Essas pessoas são os padres ou as freiras ou então os completamente burros.

Esta espécie é, no entanto, uma espécie cada vez mais rara, estando mesmo em vias de extinção (nota indiscreta: hoje em dia nem mesmo padres ou freiras resistem aos prazeres carnais que parecem cada vez mais terem tomado o mundo de assalto).
Existem auqelas em cuja fechadura encaixa apenas uma chave. Estas são as completamente idiotas, pois contentam-se apenas com uma chave ou fechadura, admitindo passar o resto da vida apenas com eles, sem saber se não haveria chave ou fechadura que melhor encaixasse.
A espécie de pessoas mais sensata é aquela cujos indivíduos permitem o encaixe de algumas chaves ou que se deixam encaixar em algumas fechaduras. Esta espécie é a mais sensata porque vai experimentando várias chaves ou fechaduras, em busca daquela que será a melhor para si, aproveitando para ir conhecendo os prazeres da vida.
Aquelas pessoas cuja fechadura se encontra aberta a todas as chaves, ou cuja chave encaixa em todas as fechaduras… bom… essas deixamos ao critério do leitor… =P

(a mulher é a fechadura e o homem a chave, certo?)

By: Xita Inverno

Capítulo 3: Teoria Neo-darwinista sobre a evolução dos indivíduos de espécie humana com elevadas concentrações de testosterona no organismo

2005-01-26T04:12:00.001Z

Segundo o Neo-darwinismo a evolução das espécies dá-se devido a mutações genicas. Estas alterações dos indivíduos manifestam-se no seu fenótipo, de modo que, alguns destes fenótipos estão mais aptos à vida em determinado habitat, os mais aptos reproduzem-se mais e passam os seus genes á descendência, fazendo com que o numero de indivíduos com esses genes aumente na população, enquanto os menos aptos acabam por desaparecer.
Ora, com os indivíduos de espécie humana com elevadas concentrações de testosterona no organismo (e talvez também com os com baixa concentração desta hormona no organismo), mais conhecidos por homens, gajos... e outras coisas que agora é dispensável mencionar, esta teoria também é válida, mas não exactamente do mesmo modo, aliás é-o mas de modo inverso. Passando agora a explicar: segundo o conceito feminino, “mais apto” seria um homem bonito, inteligente, atencioso, divertido, fiel, entre outros atributos que variam de mulher para mulher, e um homem “menos apto” seria um homem feio, burro, chato… e essas coisas que vocês todas sabem… Agora, analisando, o mais obvio seria que os “mais aptos” se reproduzissem mais e passassem o seu genótipo à descendência, de modo que o seu número aumentaria, enquanto que os “menos aptos” acabariam por se extinguir… mas… como todas nós sabemos não é bem isso que acontece (e como diria a Mónica Sintra: os bons cada vez há menos e os mentirosos e banais cada vez há mais LoL) … E porquê? Perguntam-se vocês, e perguntam-se todas as almas femininas por esse planeta fora… Ora… os “Maios aptos” tendem a ser mais exigentes (por um lado, até fazem bem…) e a só se reproduzir quando encontram uma parceira à altura, e, encontrar Aquela pessoa é, como é sabido, um objectivo deveras difícil de concretizar. Os “menos aptos” tendem a não ser exigentes, e a maior parte deles pretendem reproduzir-se com qualquer parceira disponível (que grande parte das vezes são também as “menos aptas”…) …
Assim, os “mais aptos” reproduzem-se menos e os “menos aptos” reproduzem-se mais. Isto prova-se pelo reduzido número de indivíduos “mais aptos” e pelo inversamente proporcional elevado número de “menos aptos”… bem… agora vem a parte má (aliás, a horrível, porque esta já era suficientemente má…): se esta tendência se mantiver, isto é, se o número de “mais aptos” continuar a diminuir e o de “menos aptos” a aumentar… daqui a alguns anos, esta bela raça em vias de extinção, os homens “mais aptos”, irá ser uma raça extinta!!!!

Há que tentar impedir este destino terrível…

by:
Xita Primavera

Capítulo 2: Gajus de Cabeça Vazia

2005-01-26T04:12:00.000Z

CENSURADO................

excessivamente ofensivo para o sexo masculino!

=P

Capítulo 1: Metabolismo

2005-01-26T04:10:00.000Z

yah... eu sei... isto é bué biólogo (ou talvez não) mas esta teoria foi formulada antes de eu entrar para o curso de biologia, mas prontos, tendo em conta que foi feita por uma gaja que foi para biologia, uma que foi para anatomia patológica, citológica e tanatológica e uma que quer ir para medicina talvez isto esteja de alguma maneira relacionado com as nossas opções profissionais... não que isso seja importante e muito menos relevante!

Ora aqui vai a bela da teoria:

Tendo em conta em fontes de energia, podem considerar-se duas categorias de pessoas: as autotróficas - alimentam-se de si próprias, i. e., não têm parceiro, usando as próprias mãos -, e as heterotróficas - as que comem os outros, i. e., têm parceiro, podendo ou não utilizar as mãos.

Neste capítulo irmos focar as heterotróficas.
As pessoas heterotróficas podem viver em diferentes habitats e de diferentes formas, sendo elas, a simbiose, o mutualismo, o comensalismo, o parasitismo e o saprofitismo.

A Simbiose:
Ocorre quando há um compromisso oficial entre ambos os parceiros, i. e., não vivem um sem o outro, andam sempre juntos e ambos obtêm benefícios com a relação.

O Mutualismo:
Ocorre quando um indivíduo mantém relações não oficializadas com um ou mais parceiros.
Estas relações ocorrem casualmente e às escondidas, obtendo ambos os envolvidos benefícios e não tendo os deveres de uma relação séria e oficializada.

O Comensalismo:
Relação em que um dos indivíduos come o outro, obtendo benefícios enquanto que o indivíduo que é comido, não obtendo benefícios, não é prejudicado, i. e., é comido e fica na boa.

O Parasitismo:
Relação em que um dos indivíduos come o outro, explorando-o e aproveitando-se dele e fazendo dele o que quer, não o largando e comendo-o sempre que quer e como quer. o indivíduo que é comido é prejudicado, pois é tão comido que fica de rastos, de tal modo que não consegue ter força para evitar que a situação se prolongue, o que não impede que o outro continue a comê-lo.

O Saprofitismo:
Ocorre quando certos indivíduos, após uma grande desilusão amorosa, quando estão com o coração feito em caquinhos, são totalmente devorados por outros que são famosos por atacarem em alturas criticas. Ou seja, os indivíduos devoradores são conhecidos como sendo aqueles que apanham os restos. Os casos de saprofitismo dão-se geralmente após um caso de parasitismo, em que o indivíduo vítima do parasita, volta a ser vítima mas agora daqueles que não conseguem material em primeira mão, i. e., se estava de rastos de rastos fica.

By:
Xita Primavera, Xita Inverno, Xita Verão (e com colaboração de Carla Patrícia Carvalho)

Intro

2005-01-26T04:08:00.000Z

este blog é dedicado a um pseudo-livro k eu e umas amigas estamos a escrever com teorias que nós proprias criamus.....
algumas delas um pouco estranhas... mas quase todas elas aconselhadas apenas para raparigas.... looooooooool
bjus